Здравствуйте,  Nyanko sama

@темы: ПЧ

---

Первый зачет успешно сдан.
ура великой мне

@темы: институт

---

04.06.2010 в 04:35

Пишет  Kael van Erendis:

03.06.2010 в 17:13

Пишет  Хрустальная Алиса:

В составителях заданий ЕГЭ по математике сидят толкиенисты.
Не верите?
Тогда загляните под кат...

Задача

Давайте будем оптимистами: хорошо, что тест составляли обычные толкиенисты, а не поклонники "Гарри Поттера".

@темы: обожемой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пристрастия своих ПЧ я примерно знаю, но все же.

Upd: сейчас моя любовь к ГП и ВК несколько поутихла, но фэндомы от этого любимыми быть не перестали.

запись создана: 29.05.2010 в 16:39

Вопрос: Какие из моих фэндомных интересов вы разделяете?

1. Weiss Kreuz		14	(25.45%)
2. Yami No Matsuei		7	(12.73%)
3. Ai no Kusabi		5	(9.09%)
4. Отблески Этерны		2	(3.64%)
5. Гарри Поттер		12	(21.82%)
6. Властелин Колец		9	(16.36%)
7. Политика РФ (да, сейчас для меня это тоже фэндом)		6	(10.91%)
Всего:		55 Всего проголосовало: 24

---

Сессия началась.

@настроение: ... и живые позавидовали мертвым

@темы: институт

---

Анекдоты по Weiss Kreuz. Часть 3

Йоджи Айе:
- Айя, давай сыграем в карты на раздевание!
- А тебе интересно увидеть или похвастаться?
***
- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Кен, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?
***
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
***
Разговаривают Наги и Оми. Наги, мечтательно:
- Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми, убеждённо:
- Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!

+

***
Йоджи пришел к доктору:
- Что-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Кен спрашивает у Йоджи:
- Почему эта девушка тебя бросила?
- Ну, милый, откуда я знаю...
***
- Оми! Где чай? Я никак не могу найти...
- Йоджи, какой ты беспомощный... Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “соль”.
***
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам, там можно такое увидеть!» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
***
Поздно вечером Ран звонит Бреду:
- Ты уже сделал Наги домашнее задание по алгебре?
- Да.
- Дай списать!
***
Из дневника Йоджи:
Проснулся 3 апреля. Вспомнил, что 1 апреля немного выпил. Оми уверяет, что 2 апреля в этом году было. Я ему не верю.
***
Наги сломал ногу.
- Я - жертва эротики, - рассказывает он Оми.
- Как это? - не понял тот.
- У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
***
Шульдих очень добрый! Когда я поздно прихожу домой, Бред очень сердится и снимает ремень. Брюки с него падают, и Шульдих говорит:
- О-о-о! Наги, иди еще полчасика погуляй!..
***
Айя собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе – Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а они с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
- Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
***
Урок в школе:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цукиено, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?
- Наги, замолчи, скотина!
***
Ран орет не своим голосом:
– Мне все равно, что тебе уже 17 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбке ты никуда не пойдешь. Ты понял меня, Оми?
***
Сидит Оми за компьютером. Подходит Кен:
- Оми, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради Бога, Кен, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Кен к Оми подходит:
– Оми, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя w, Кен-кун.
***
– Оми дома?
– Нет, Оми больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, он в интернете!
***
- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я же три дня на работе не был!
***
«Айя спит спокойно, потому что он заплатил все налоги, и у него нет долгов.
Бред спит спокойно, потому что у него нет совести.
А если нет разницы, зачем платить больше?»
***
Шулдих просит Брэда:
- Одолжи мне сто йен до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
Шульдих ноет Бреду:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Бред:
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Шульдих прашивает Бреда:
- Помнишь наше первое свидание?
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар.
***
Шульдих сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его рыжей шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.
***
Подходит Шульдих к Бреду, который что-то считает, и спрашивает таким томным голосом:
- Бредли, как тебе мои новые трусы?
Бред, даже не отрываясь от своих расчетов:
- Очень красиво.
Шульдих, чуть надувшись:
- Бредли, скажи мне что-нибудь нежное.
- Мохер.
- Бредли, ну скажи мне что-нибудь красивое!
Бредли, чуть задумавшись:
- Цветной мохер.
- Бредли!! Скаже мне что-нибудь теплое!
- Батарея!
***
Шульдих занимается с Брэдом сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю её на пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
***
- Брэд, зачем ты ударил Шульдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.
- Да понимаешь, Наги, выхожу из ресторана, и вдруг этот тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Кроуфорд: Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!
***
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 16! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Наги, а может не надо?
***
Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил большую тачку.
Наги, задумчиво:
- И что мне теперь? Водить автобус?!
***
Брэд, накануне своего дня рождения величаво толкает речь своим верным Шварцам:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:
- Поздно, Брэд. Мы тебе уже галстук купили...
***
Айя и Кен в бане:
- Ой, мыло упало, подними.
- Нет, ты подними!
- Ну ладно, давай и ты и я по разу поднимем и пойдем.
***
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджи охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Нет...
Девушка скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
***
Фанаты спорили о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им знатоки манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту любители фанфиков.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...
***
Айя собрал Вайсс на совет и говорит:
- Голубых развелось, прямо спасу от них нет! Ни пули, ни меч из не берет! Что делать?
Йоджи отвечает, подпиливая ногти:
- А ты их лаской, Айенька, лаской...
***
Кен: Айя, тебе понравился сегодняшний ужин?
Айя: Ты опять ищешь тему для скандала?
***
Кен кормит Айю тортом.
- Айя, дорогой, скажи "а".
Айя молча открывает рот, Кен кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Кена не остается пустая тарелка. Кен, ехидно потирая ручки:
- Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
- Сам мой!
***
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
***
Встречаются Айя с Брэдом.
Брэд: Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа: Ну, блин! Опять забыл ее в туалете!
***
- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Шульдих на Брэда.
Тот устало потягивается:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Приходит Брэд за Шульдихом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Шульдих заваливает домой в хлам пьяный. Брэд спрашивает:
- И тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал. Только этот другой тоже пить начал...

@темы: Weiss Kreuz, анекдоты, аниме

---

Стихотворение о том, как найти яой в аниме

И пусть твердит весь белый свет,
Что в аниме яоя нет!
Фанфикерам не тяжек труд –
И в СейлорМун яой найдут!
Уж я свой шанс не упущу:
Добавлю там, где не сыщу.
Один герой, второй герой…
Ага! Гляди, уже яой!
Итак, берусь за карандаш…
Посмотрим… «Дашь или не дашь?».

Вот мой диван. Вот мой блокнот.
А пиво выпито давно.
И под столом который год
Стоит бутылок хоровод.
И посередь сего жилья
Бытует аффтар, то бишь я.
А на стене висит большой
Плакат «Да здравствует яой!»
И пусть твердит весь белый свет,
Что в аниме яоя нет!
Фанфикерам не тяжек труд –
И в СейлорМун яой найдут!
Уж я свой шанс не упущу:
Добавлю там, где не сыщу.
Один герой, второй герой…
Ага! Гляди, уже яой!
Итак, берусь за карандаш…
Посмотрим… «Дашь или не дашь?».
Вот в чем вопрос, а «быть, не быть»
Не стоит даже ворошить!
И чтобы отыскать ответ,
Рассмотрим простенький сюжет.
Хоть «Белый крест». Япона мать!
Яой повсюду! Доказать?
Во-первых, Шу. Где есть такой –
По умолчанию яой!
Ухмылы – сказка! Что за стать!
Способен взгляд околдовать!
(Цвет глаз, однако, голубой!)
А попадется кто слепой –
Используй дар и телепать,
Никто не сможет устоять!
А рыжий локон, крепкий зад…
Нет, Шульдих, сам ты виноват!
К тому же целый сериал
За Оми он приударял.
Один разок лишь увидал –
И начался такой аврал!
Звонил и по пятам ходил,
И даже на руках носил!
И девку эту, блин, его,
Видать, из ревности того…
Ну очевидно же, что он
В Бомбейца по уши влюблен!
А Оми – это пункт второй.
Звезда яоя, Боже мой!
Не может мимо кто пройти
Без содомических картин!
Обнять, полапать иль прижать,
А то – на ручках подержать.
Но Цукиено, мерзкий гад,
Лишь Аи-куна ловит взгляд.
Хотя, быть может, и не прочь –
Раз с мужиками ходит в ночь!
А номер третий – бедный Брэд.
Ему б, казалось, дела нет,
До всяких там яойных звезд.
Однако Брэдли не так прост!
И здесь Коясу дал намек:
Запал на Аю наш пророк!
Чувств неожиданный накал:
Пиджак отбросил, галстук снял…
И удивительный расклад:
Сам Ая вроде тоже рад;
Несется к Брэду вновь и вновь…
А это что ж, как не любовь?
Кен с Йоджи тоже день за днем
Уединяются вдвоем
В разнообразнейших местах:
То в штаб-квартире, то в кустах.
Ну, с Кеном-то вопрос решен,
Был футболистом прежде он;
И если уж играл в футбол,
С судьей не раз беседу вел.
А всем известно, что судья…
Ну, продолжать не буду я.
А Йоджи – тот по жизни рад
Взять в удушающий захват.
У Фарфарелло пары нет?
И тут Коясу дал ответ!
Фарф – псих, однако не дурак,
Ему не нужно кое-как,
Он сделал выбор хоть куда!
(Бог – это Суперсеме, да!).
Один лишь Наги не у дел –
Зачем-то бабу захотел.
Однако повзрослел чуть-чуть
И тоже встал на верный путь,
И Персии продался он.
Где клевета? Сплошной канон!
Лишь надо ясности внести:
Здесь разлучить, а здесь свести.
Придется жертвы принести -
Искусству можно все простить.
Не аффтара вина, что так
Выходит наперекосяк!
Так как у вас с яоем там?
Нет?! Значит двигаемся к вам!

Не думала, что когда-нибудь скажу это, но какой крейзи-КАВАЙ!!!
И тут Коясу дал ответ!
Фарф – псих, однако не дурак,
Ему не нужно кое-как,
Он сделал выбор хоть куда!
(Бог – это Суперсеме, да!).

\Автор шедеврального стихотворения, к сожалению утерян в инте-просторах.\

@темы: Weiss Kreuz, стихи, юмор, яой, аниме

---

Дневник Брэда Кроуфорда

Один из моих любимых фиков. Боян, конечно, но он того стоит.

Автор: Katana san
Бета: helen267
Фандом: Weiss kreuz
Рейтинг: пока G
Жанр: Humor, slash
Пейринг: э-эээ…
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателем. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия автора. Ссылки на фик - приветствуются.
Источник: mr-yaoi.ru/

…\...\...

Сегодня утром Фарфарелло жарил селедку. Есть ее невозможно, но он говорит, что это обижает бога. Не знаю, как насчет бога, но меня это точно обижает. Запах очень мерзкий. Наги сбежал из дома и целый день пропадал неизвестно где. Вернулся вечером, принес три противогаза. Сказал, на всякий случай.
Не понимаю, он что, весь день потратил на их поиск?
Странно. Неужели в Токио так трудно достать противогазы?

…\...\...

Сегодня Рыжий прицепился к моему бордовому с золотыми полосками галстуку. Сказал «О, Гриффиндорф!» и многозначительно подвигал бровями. Не понимаю, на что он намекает?

…\...\...

Шульдих не верит в прогнозы местной метеослужбы и все время спрашивает меня, какая будет погода.
Надоел.

…\...\...

Наги смотрит по ТВ шизофренический сериал о девочках-волшебницах. Главный герой в нем, почему-то, мужчина, который, к тому же, ходит в развевающимся плаще и швыряется розочками с фонарных столбов. Пугающие ассоциации.
Сегодня выдержка мне изменила: расстрелял телевизор.
Наги дуется.

…\...\...

Ранен в плечо после стычки с Вайсс. Чертов Фудзимия.

…\...\...

Мне прислали букет с визиткой из «Конеко». На визитке написано «с 5% скидкой как инвалиду умственного труда».
Не совсем уверен, но, кажется, я в бешенстве. Расстрелял букет и посыльного.

…\...\...

Шульдих подарил мне котенка абиссинской породы. Сказал, что меня это взбодрит. К вечеру это животное выдуло пол-литра молока, обшипело меня несчетное количество раз, искусало мне пальцы, написало в тапки и исцарапало новую пару итальянских ботинок. Бегал за проклятой тварью по дому, разбил вазу и лампу. Не поймал. Действительно взбодрился.
Пытался расстрелять Шульдиха. Безуспешно.

…\...\...

Это животное разодрало в клочья любимую бандану телепата. Шульдих грязно ругался по немецки и загнал животное на шкаф, откуда оно его и обшипело.
Мне хорошо.

…\...\...

Наги спросил, как я назвал котенка, после чего я сообразил, что даже не знаю Он это или Она.
Надо выяснить.

…\...\...

Ловили зверя всем коллективом. Через три часа кровопролитной погони удалось окружить и загнать в угол. Наги поднял его в воздух, а Джей, как самый рисковый из нас, заглянул котенку под хвост. Оказалось - мальчик. Теперь думаю над тем, как его назвать, пока Наги отмывает свою лучшую пару обуви от кошачьей мести, Шульдих ищет очередную пропавшую бандану, а Фарф отдирает животное от своей ноги. Снова.
Определенно, в этой адской твари, прикидывающейся милым котеночком, есть что-то очень знакомое.

…\...\...

Назвал чудовище Лоуренсом. Не учел эффект фразы: "Лоуренс, зачем Вы опять нагадили именно в мой тапок?" на окружающих. Думал, Шульдиха придется госпитализировать, как заработавшего грыжу от смеха.

…\...\...

Шульдих закупил ворох бандан: одна гаже другой.
Мне грустно.

…\...\...

Такатори играет в гольф. Пытается учить и меня, говорит, что я клюшку держу как бейсбольную биту. Тоже мне, знаток.
Надоел.

…\...\...

Шульдих с Фарфом на спор застрелили Такатори-младшую. (Фарфарелло проиграл, потому что грохнул Такатори-младшую, а целился в Такатори-младшего).
Такатори-старший заплакал, потом попытался ударить телепата клюшкой для гольфа. Шульдих так удивился, что чуть не выбросил его в окно.
Дабы избежать дальнейших эксцессов, велел телепату внушить Такатори, что он сумел побить Шульдиха, Фарфа, Наги и приходящую секретаршу.
Рыжий мерзавец теперь симулирует боль от побоев, валяется в кровати и дуется. Бездельник.

…\...\...

Купили новый телевизор. Наги сразу кинулся смотреть очередной жуткий японский сериал про какого-то странного желтого поросенка, испускающего электрические флюиды. Наги сказал, что этот поросенок на самом деле - белка!
Японцы - странная нация.

…\...\...

Выковыриваю из вертолета Такатори катану Абиссинца. Повешу себе на стену, как трофей.
Гм, я всегда думал, что катана - колюще-режущее оружие, а в вертолеты надо стрелять из гранатомета…
Определенно, японцы ОЧЕНЬ странная нация.

…\...\...

Поддался настроению, послал в «Конеко» упаковку кошачьего корма. С припиской: «Абиссинскому котенку - утешительный приз».
Лоуренс смотрел на меня как Фарфарелло на католического священника. Из чувства самосохранения купил коту семгу.

…\...\...

До меня дошли слухи, что Фудзимия был в ярости и побил Кудо, Хидаку и приходящую Мэнкс.
Я отомщен.

…\...\...

Шульдих прищемил дверью палец. Теперь ходит по дому и пристает ко всем, чтобы его конечность поцеловали. Предложил ему пластырь, а он обиделся. Не пойму, почему - это был хороший пластырь. Если в чем немцам можно доверять, так это в фармацевтике.

…\...\...

Сижу и работаю в противогазе. Неудобно, а что делать - Фарфарелло опять жарит рыбу. Не знаю, как она называется, но воняет так же, как и селедка.
Пытался пресечь это безобразие. Не вышло, т.к. Лоуренс тоже был на кухне и громко орал, выпрашивая у психа кусочек этого жареного кошмара.
Вывод: мой кот - извращенец.
На выходные записал Лоуренса на прием к кошачьему психологу. Может, это еще можно вылечить.

…\...\...

Фарфарелло с утра заперся в туалете. Я знал, что это его увлечение морепродуктами добром не кончится! Сунул ему под дверь книгу о вегетарианстве.
Злорадствую.
А Лоуренсу хоть бы хны.

…\...\...

Наги привел в гости девочку. Симпатичная, глазки голубые, личико смышленое. Есть в ней, правда, что-то неуловимо знакомое… Но, слава Богу, на ту жуткую малявку из Шрайнт девчушка точно не похожа. Это радует.

…\...\...

Шульдих узнал, что у Наги появилась подружка. Конечно, он не мог не вмешаться, и тут же начал давать парню советы. Да еще во время завтрака. Я предвидел, что Наги разобьет о некую дурную голову два яйца и холодильник. Но не предвидел, что в Японии такие хрупкие холодильники. Обидно.
Сказал Шульдиху, что яйца полезны для волос - надеюсь, это его немного утешит.

…\...\...

Фарфарелло тоже пытался давать Наги советы.
Люстру давно пора было менять, но заделывать дыру в потолке - это непредвиденные расходы. Вычту из карманных денег Наоэ - пусть учится держать себя в руках.

…\...\...

Поразмыслив, подарил Наги книгу о сексе и пачку презервативов.
Наги расплакался.
Немецкий пластырь действительно очень хороший: порезы уже не кровоточат, а окна давно надо было заменить на стеклопакеты.
Решил не вычитать деньги из содержания Наоэ - мальчику его комплекции не стоит экономить на обедах. Хотя, на его карманные деньги можно покупать еду в ресторане… Вместе с рестораном, собственно.

…\...\...

Не знаю, кто донес Такатори, что у Наги появилась подружка. Сегодня мы чуть не лишились работодателя. Приказал Шульдиху внушить премьер-министру, что офис взорвал ненормальный с катаной. Остаток дня работодатель провел в реанимационной палате, без конца повторяя в бреду: «Брата надо было давить, брата!»
Надеюсь, Старейшины о личной жизни мальчика никогда не узнают, иначе придется подыскивать новую крышу…

…\...\...

Пришла пора ехать к кошачьему психоаналитику.
Предчувствуя недоброе, Лоуренс орал и вырывался, но я был непреклонен и, объединенными усилиями команды все же запихнул животное в коробку, а затем в машину. Кто бы мне сказал, что маленький котенок может причинить больше вреда, чем группа убийц - нипочем бы не поверил. И зря.
Не забыть пополнить запасы пластыря.
Одного только не понимаю: почему за мной увязались остальные?
Фарфарелло залез к коту в багажник («Чтоб ему не было скучно в дороге, Брэд.») и пообещал проверить психиатра на профпригодность. Плюс, закопать оного у нас во дворе, если врач не оправдает доверия.
Наги уверял, что поможет держать Лоуренса и Фарфарелло, чтобы они объединенными усилиями не загрызли психиатра.
А Шульдих заявил, что ни за что не пропустит подобное веселье. Вот сволочь. Лоуренс нуждается в поддержке семьи, а он…

…\...\...

Визит прошел успешно.
«Бойкий котик» - сказал психиатр и попытался погладить Лоуренса. Не приемля такой фамильярности, тот укусил врача за палец (да, до крови) и взобрался на шкаф. Я это предвидел, поэтому предложил психиатру пластырь.
Потом я рассказывал ему о проблемах Лоуренса, пока Наги и Фарф пытались снять вышеупомянутое животное со шкафа. В конце концов, им это удалось, правда, в результате от шкафа мало что осталось.
Внимательно выслушав мой рассказ, психиатр разразился целым каскадом псевдонаучных терминов, из которых я понял только то, что кот - наименьшая из моих проблем. Оказывается, у меня, как и у большинства деловых людей, депрессия в хронической форме. А еще я - скрытый гомосексуалист, который сублимирует влечение к своему полу в любовь к большим пистолетам, маленьким мальчикам и котятам. Жаль, что не смогу ознакомится с выкладками, приведшими к подобному диагнозу, т.к. пристрелил психиатра.
Всю обратную дорогу подвергался обстрелу подозрительных взглядов с заднего сиденья. Только Шульдих, сидевший рядом, был странно задумчив. Пришлось напомнить Лоуренсу и Фарфарелло, что симптомов зоофилии этот шарлатан у меня не нашел. Также, счел нужным пояснить, что когда обещал Наги «я тебе ТАКОЕ устрою, если завалишь экзамены», то имел в виду всего лишь сокращение его карманных денег. По-моему, они мне не поверили.

…\...\...

Наги сказал, что его родителей вызывают в школу. Ну и где я возьму его родителей? Наги и сам-то их не помнит…
Шульдих сказал, что ничего страшного, я вполне сойду за папу, а он, Шульдих - за маму. По-моему, он переутомился. Кто в здравом рассудке примет его за маму???
Шульдих обиделся.

…\...\...

Все-таки идем в школу. Шульдих убедил меня, что в школе все легко поверят, что Наги после смерти матери воспитывается в дружной семье геев.
Идея мне не очень понравилось, но предвиденье молчало, а искать женщину на роль мамы Наги, да еще на постоянной основе… Пусть лучше Шульдих изображает из себя идиота, раз ему так хочется. Дешевле обойдется.

…\...\...

Встретились в школе с Балинезом и Абиссинцем. Красноволосый был, как всегда, злобен, правда, катаной не размахивал. Потому что ее при нем не было. Странно.
Шульдих попытался узнать: «Что, Вы тоже к учителю?», но эти дикари даже не дали ему договорить. Как услышали «Что, Вы тоже..» так сразу на нас набросились и давай кулаками махать. Господи, куда не пойдешь - всюду Вайсс, всюду драки.. Ну что за страна? Шульдиху пришлось чистить мозги всем, кто нас видел, включая учителя Наги. Я так и не успел узнать, зачем нас вызывали-то? Зато сам Наоэ почему-то остался очень доволен нашим визитом в школу. Странно.

…/…/…

Понемногу отходим от визита в школу. Синяки на мне и Шульдихе уже почти зажили.

Фарфарелло жалеет, что не пошел в школу вместе с нами. Все никак не может поверить, что мы видели Абиссинца без оружия. Он думает, что у Фудзимии с его катаной симбиоз.

По-моему, он не так уж не прав.

…/…/…

Сегодня Фарф не ночевал дома.

К утру я начал беспокоиться - не стоит ли проверить местные церкви, и вернуть психа домой. Настораживало отсутствие соответствующих видений.

В 10 утра позвонил Вайссовский чибик и очень вежливо попросил приехать и забрать нашего берсерка. Оказывается, Фарфарелло подглядывал в окна, пытаясь увидеть, ходит ли Абиссинец с катаной в доме. Дело кончилось тем, что перепуганный Хидака уронил на него горшок с землей, когда пытался заползти под прилавок.

Пришлось ехать в Конеко и забирать это белобрысое недоразумение с большущей шишкой на темени. Легко отделался - были бы мозги, мог бы и пострадать.

Вайсс очень нервничали: Хидака долго просил прощения и, в качестве извинения, подарил Фарфу маленький кактус, Кудо все время пытался спрятать за собой рвущегося вперед Фудзимию с катаной, которому деликатный Бомбеец зажимал рот, трогательно болтаясь на шее старшего товарища. Поэтому я так и не понял, что этот невменяемый хотел мне сказать. Всю дорогу до дома размышлял на тему: «Какого черта каждая профессиональная команда убийц заводит собственного психа?». Решил, что это карма.

Почему-то чувствую себя идиотом.

…/…/…

Получил счет за Интернет. Долго пытался понять, откуда там пятизначная цифра. Пошел разбираться к Наги, как единственному интернетозависимому в нашей команде. Чибик смутился и признал, что «немного увлекся». Сказал, что скачал много чего полезного. О кошках. В доказательство предъявил статью на каком-то КОШАЧЬЕМ (!) сайте. Оказывается, кошки любят, чтобы за ними ухаживали женские руки! Ну и где я возьму Лоуренсу женщину? Мы и для Наги не смогли найти маму… Обойдется.

…/…./…

К сожалению, Наги поделился статьей с Фарфарелло. «К сожалению» - потому, что Фарф притащил для Лоуренса в дом женские руки. К счастью, вместе с хозяйкой. Сказал, что хотел принести только руки, но Шульдих отговорил: мол, быстро испортятся, если без хозяйки.

Девицу эту я уже где-то видел, только не могу вспомнить - где…

…/…/…

Уходим всей командой на два дня на спец задание.

Лоуренса решили поручить девице. Шульдих внушил ей заботиться о котенке, пока нас не будет. Раз уж Фарф ее похитил, пусть принесет пользу, а там прочистим ей мозги и отпустим на все четыре стороны. Мое предвидение молчит, но у меня почему-то вдруг появились дурные предчувствия.

Непривычно.

…/…/…

Спецзадание выполнили успешно, возвращаемся домой. Вайсс в этот раз не встретили, что довольно странно. Я к ним уже привык.

Как там Лоуренс?

…/…/…

Приехали. Зашли в дом. Обстановку не узнали.

Все разбросано, переломано и испачкано. Лоуренс, с видом одновременно испуганным и самодовольным, сидел на люстре и чрезвычайно громко орал. Нам на встречу вылетело что-то так же громко орущее, грязное и взъерошенное, к тому же, размахивающее моим пистолетом.

Шульдих немедленно спрятался за меня, а я стратегически выдвинул вперед Наги. Не успели мы предпринять необходимые шаги для самообороны, как к нам ворвались Вайсс, выбив новые стеклопакеты (проклятье!) и потребовав вернуть сакуру!! Они что, действительно думают, что мы уперли дерево из их магазина? Да и не припомню я вишни в их кото-приемнике. Решил устроить выволочку этим ненормальным, но только успел воскликнуть: «Абиссинец!», как жуткое чудовище с воплем: «Где?!» принялось палить по опешившему Фудзимии. Попало, кстати. Но тут Балинез героически сбил отморозка на пол и как-то привычно прикрыл своим телом, а Фарфарелло подкрался к монстру сзади и ударил по голове.

При ближайшем рассмотрении «кошмар на токийской улице» оказался той самой девицей, которую притащил Фарфарелло. Что ж, этого следовало ожидать - чтобы Фарф да принес в дом хоть что-то приличное?!

Короче, повсюду разгром, на полу валяется Абиссинец с простреленным плечом, остальные Вайсс частично лежат на нем, частично спрятались за диваном, на люстре орет Лоуренс, а Шульдих прячется за меня.

В который раз уже почувствовал себя идиотом.

Сосчитав до десяти, велел Фарфу и Наги выкинуть Вайсс из дома тем же путем, каким они пришли - т.е. в окна. Шульдих посоветовал выкинуть вместе с ними и девицу. Потому что Вайсс пришли спасать именно ее. Если я, конечно, не хочу, чтоб они устраивали такие вот спасательные миссии пару раз в неделю.

С радостью последовал его совету. Жаль, что гостиная на первом этаже и до земли лететь не далеко.

Шульдих в отместку внушил девице, что у нее вырезали почку, а Вайсс спасли ее от рук преступников. Пусть теперь котята с ней возятся. Кстати, о котятах: Лоуренс все еще отказывается слезать с люстры. Шульдих уверяет, что эта жуткая девица в наше отсутствие плохо с ним обращалась и нанесла ему серьезную, психологическую травму. А я ее только усугубил, произнеся: «Лоуренс, слезайте, нам нужно серьезно поговорить о Вашем поведении».

Не знаю, что делать. Но к психиатру мы больше не пойдем.

Предложение Фарфарелло откопать нашего предыдущего психиатра отмел как не конструктивное.

…/…/…

Наги уговорил помочь ему с внеклассной работой. Какое-то важное задание по наблюдению за животным миром. Проверяться будет в областной комиссии по охране природы и детства... или что-то в этом роде. Названия общественных организаци Японии не менее странные, чем сами японцы.

А поскольку зоопарк находится на другом конце города, и на автомобиле туда добираться в три раза быстрее, чем на электричке - пришлось согласиться отвезти его туда на моей машине.

…/…/…

В общем, отправились всей семьей командой в зоопарк.

В зоопарке все разбрелись кто куда. Я устроился на скамейке с газетой, Наги сел рядом, и принялся делать записи в тетради. Я даже немного расслабился: тихо, мирно, солнышко светит, птички поют, Вайсс по кустам прячутся, следят за вольером с волком, чего-то записывают… Красота.

Продолжалось это благолепие ровно пять минут, пока мимо нашей скамейки не пробежал служитель зоопарка, вопящий дурным голосом. Наги остановил его телекинезом, а я спросил, в чем дело, пока он глупо дрыгал ногами в воздухе. Оказывается, какой-то обесцвеченный, одноглазый придурок забрался в клетку к тигру, и его надо побыстрее спасти. Я велел Наги опустить его, но предлагать помощь не стал. Вот еще! Их тигр, пусть и спасают.

В другом конце зоопарка раздался какой-то шум. Наги пошел посмотреть (ох уж это детское любопытство), а я припомнил, что именно в том направлении удалился Шульдих в обнимку с Лоуренсом, и решил поберечь нервы. Остался на скамейке, наблюдать за пандой. Медведь, похоже, наблюдал за мной в ответ. Но через пару минут ему надоело это занятие. Он подцепил лапой маленький чайник, стоящий на углях, и, вылив на себя, превратился в плотного лысого мужика в очках. Пандой он был симпатичнее. Пока я раздумывал, заинтересуются ли Эстет агентом-пандой, мужик повесил на клетку табличку «Рабочий день закончен» и ушел.

Боже, пожалуйста, пусть нас поскорее отзовут из Японии!!!

Наги вернулся, сказал, что Шульдих бросает бананы в обезьян, а Лоуренс сбежал, забрался в вольер к райским птицам и устроил там резню. И почему я не удивлен? Пришлось покинуть зоопарк в спешном порядке, пока нас не настигли разъяренные служители.

…/…/…

Всю ночь мне снились панды и абиссинские котята с катанами.

Настоящий кошмар.

Велел Наги купить мне фильмов ужасов в ближайшем магазине видео, и побольше. Надеюсь, это поможет мне немного успокоиться.

…/…/…

Японские фильмы ужасов довольно странные. Главные герои, как правило, очень запущенные, непричесанные дети, которые везде бегают босиком и выскакивают на людей из совершенно неожиданных мест. Я как-то не обращал внимания, но неужели в Японии проблемы не только с воспитанием подрастающего поколения, но и с обувью и расческами?

Теперь мне снятся абиссинские котята, выскакивающие из телефонов, и панды, выползающие из колодцев.

Мои бедные нервы.

…/…/…

Японские фильмы и зоопарки вредны для здоровья.

Привожу в порядок нервную систему - пью виски.

…/…/…

Все еще привожу в порядок нервную систему.

Пью виски и пою американский гимн.

…/…/…

Вчера пришли Наги, Шульдих и Фарфарелло, отобрали у меня бутылку. Наги запеленал меня в одеяло и уложил в постель, а Шульдих предложил спеть колыбельную, но Фарф поступил более милосердно и ударил меня по затылку.

Слава Богу, больше не снились ни котята, ни панды, зато снился Шульдих, в голом виде выскакивающий из торта.

К чему бы это?

…/…/…

Застал Наги за своим ноутбуком, с которого он пытался взломать компьютер Вайсс, точнее личное «железо» Такатори-младшего. Почему именно с моего компа, хотя у него свой есть - не сказал. Ох уж эта подростковая скрытность. Переходный возраст, фрустрация, первая сигарета…

Зато сказал, зачем.

Поскольку из зоопарка нам пришлось убраться до того, как он хоть что-то успел написать, а сдавать работу надо уже завтра, он не придумал ничего лучше, чем спереть доклад Цукиено, которому дали такое же задание. При этом, он вскрыл школьный компьютер и поменял свое задание с панды на волка. А чтобы их рассказы не сличили, хакнул компьютер школы Цукиено и вписал ему панду в задание. Какой коварный ребенок.

Похвалил Наги за находчивость, безжалостность к врагам и преданность идеалам Шварц. Вот только у меня опять какое-то странное предчувствие насчет этого доклада…

…/…/…

Читаю рассказ о волке, сделанный Оми Цукиено. Наги сказал, что не знает, можно ли ЭТО сдавать учителю. Действительно, документ беспрецедентный.

«Волк - хищный зверь семейства псовых. Среда обитания - лес, но найти эту темную тварь можно в любом зоопарке, в том числе и Токийском. Особые приметы: четыре лапы, один хвост и два уха. Шерсть серая, глаза желтые. Похож на облезлую овчарку, и пахнет от него псиной. Он мне не нравится. Хн.

Волки - животные моногамные, находят одну подругу на всю жизнь (Как хорошо, что я не волк! Я бы умер! Йо-тян)

Один раз в год у них рождаются щенки, потому что они не пользуются презервативами.(Оми, помни о презервативах! Йо-тян.)

Едят волки кроликов. К кроликам подходит белое вино. А еще у кроликов нет проблем с потенцией, поэтому считается, что кроличье мясо полезно для мужчин. (Оми, ешь кроликов почаще! Йо-тян.)

Волки часто воют на луну, выражая так свою тоску, когда не могут найти себе подругу. (Надеюсь, Омиччи, ты никогда не дойдешь до такого! Йо-тян.)

Волки - ночные животные, и у них есть когти на лапах, правда, они короче багнака и никакой боевой ценности не представляют, а охотятся волки зубами. Поскольку волков называют санитарами леса, то охотятся они, наверное, на кроликов и тварей тьмы."

Похоже, Вайсс еще более чокнутые, чем моя команда. Бедный Цукиено.

…/…/…

Шульдих нашел на улице маленького черного поросенка. Наги он понравился, и он решил оставить его себе. К сожалению, в этом он разошелся во мнении с Лоуренсом, который принял поросенка за большую мышь и начал на него охотиться. В процессе охоты он загнал животное в ванную комнату в то время как я принимал душ. Данное животное упало ко мне в ванну и превратилось в голого парня. Я получил психологическую травму на всю жизнь и зарекся когда-либо есть свинину.

Выбравшись из ванной, нашел Шульдиха и сообщил, что если он притащит в дом еще одного представителя животного мира, я за себя не ручаюсь. Телепат только экал и мекал и смотрел на меня круглыми глазами.

Уходя, я услышал, как он присвистнул и пробормотал что-то вроде: «омайнготткакаязадница!».

Что он имел в виду?

Кажется, я что-то упустил.

…/…/…

Такатори принимает зарубежных партнеров. Водит их по выставкам, а мы таскаемся следом. Шульдих брюзжит. Говорит, что по горло сыт икебанами и самураями.

…/…/…

Брюзжание учли, так что сегодня идем на выставку роботов. Наги до сих пор ходит с вытаращенными глазами и клянчит «ту симпатичную, маленькую зверушечку на батарейках».

Отказал. С нашей «везучестью» на домашних питомцев, этот робото-щенок вполне может оказаться Терминатором нового поколения. Или вторым Лоуренсом, что еще хуже.

Шульдих все еще брюзжит.

…/…/…

Сегодня в планах выставка бытовой техники.

Боже мой.

Фарфарелло настаивает на покупке супер-пупер-унитаза, который измеряет вес, давление, проверяет на дизентерию и глисты и информирует о результатах теста хорошо поставленным баритоном. Все это, разумеется, в процессе… экхм. Берсерк настаивает на поддержке производителей сатанинских товаров, но я не готов покупать это… это изделие по цене сети супермаркетов. Ирландец обиделся и привычно забубнил что-то про обиду Бога, а я сказал, что скоро обижусь сам, и тогда Фарфарфарелло не будет волновать обижается ли кто-то еще в этом мире. Его вообще ничто не будет волновать.

Шульдих брюзжит с удвоенным усердием.

…/…/…

Сегодня посетили выставку эротического исскуства. Наги с собой не взяли, хотя он очень просил. Шульдих прекратил брюзжать, зато ходил с выпученными глазами. Особенно вокруг стендов с мангой для женщин. Что его там могло заинтересовать - решительно не понимаю.

…......

Выставка кошек и Тактори Реджи между собой абсолютно не сочетаются. Обнаружил, что Шульдих притащил с собой Лоуренса. На мой резонный вопрос "Зачем?" - ответил, что пусть котик посмотрит на кошечек. Ну, знаете ли, ему всего 5 месяцев - рано еще о кошечках думать!

С выставки Лоуренс ушел с тремя медалями и кучей призов. Странно, он же не участвовал?!

…/…/…

С выставками завязываем. Приезжают старейшины.

…/…/…

Встретил высокое начальство в аэропорту. Старички были очень бодрыми, заказали девочек и музыку, пеньки старые...

Отправил за девочками Шульдиха с Фарфом, а Наги - якобы на задание, а на самом деле от стариков подальше. А то как начнут ему советы давать и шоколадки совать... В Берлине вон до сих пор ищут маньяка, зверски расчленившего в прошлом году пожилого неизвестного мужчину и украсившего его внутренностями городскую ратушу. (А не надо было старичку-одуванчику предлагать Наги конфетки и в гости звать «на рыбок смотреть»)

…/…/…

Шу и Фарф подошли к порученному заданию со всей своей безответственностью, ленью и извращенным чувством юмора. "Девочками" оказались старая знакомая Сакура и коматозная сестричка Фудзимии. Значит, и визит отмороженного не за горами. Спросил у немца, чем он руководствовался, навлекая на нас эту казнь египетскую. Шульдих обиделся и спросил, чем мне не нравится его выбор.

Он еще спрашивает, мерзавец!

Впрочем, старичье, как ни странно, выбором телепата остались довольны. Не понимаю, они что, в "Спящую красавицу" поиграть захотели? Как бы то не было, лично я сестру Фудзимии целовать не буду, и Шульдиху не дам. А у Наги уже есть подружка, а Фарфарелло... гм.

…/…/…

Преступный мир Токио в панике: Абиссинец рыщет по городу в поисках младшей сестры. Даже усовершенствовал свою обычную тактику - к воплю «Шинэ!!!» и катане наперевес добавился злобный рык «Где моя сестра?!» Остальные Вайсс ходят за ним и добивают тех, кого не пришиб отморозок. Хотя перед этим, говорят, очень извиняются. Вежливые, сволочи. А вот Рейдзи жалко: он так мечтал о регулярной армии…

…/…/…

Сегодня Абиссинец, похоже, вспомнил, кто во всем виноват. Сходили на похороны бывшего работодателя. Ничего так, достойно закопали. Шесть раз на бис. (Шульдих очень настаивал)

…/…/…

Старики готовят абиссинскую сестренку к какому-то «торжеству». Даже предвидеть не хочу, что эти старые извращенцы задумали. Поручили мне какие-то плитки. Туалет что ли ими оциклевать? И вообще, мне не до их сабантуйчика - случилось страшное.

У ЛОУРЕНСА БЛОХИ!

Животное ходит по всему дому, зверски чешется и рассыпает вокруг себя блох. Фарфарелло штудирует кошачью энциклопедию, ищет способы борьбы с этими паразитами и уже сам подозрительно чешется.

Приказал Наги поймать кота, а Шульдиху - ловить у него блох. С его скоростью - задание в самый раз.

Шульдих обиделся, назвал меня деспотом и тираном.

…/…/…

Сегодня старички будут отмечать какой-то юбилей. (Совместной жизни, что ли? Бррр!) Нас обязали присутстствовать, ну и ладно. Все равно по пути надо

зайти в зоомагазин, купить ошейник и шампунь от блох. Поэтому Лоуренса тоже берем с собой - чтоб не ошибиться с размером ошейника.

Шульдих чешется, Фарфарелло чешется, я… тоже чешусь. Только Наги не чешется - блохи отскакивают от его щита и разлетаются во все стороны.

…/…/…

Все могло закончиться менее трагично, если бы один из старейшин, обладающий телепатическим даром, не полез к Наги с советами, как ему лучше охмурить своего мальчика (!!!). Выплыли все. Кроме старейшин.

Вайсс выплыли тоже (не знал, что их тоже приглашали на «торжество») Во всяком случае, я точно видел Балинеза, уплывающего в сторону Хоккайдо с ругающимся Абиссинцем на буксире, за ними по-собачьи кажется плыл Хидака с абиссинской сестрой в зубах.

Меня на берег вытащил Шульдих и сразу принялся делать мне искусственное дыхание методом «рот-в-рот», хотя я был вполне дееспособен. За этим занятием нас и застал вылезший из океана мокрый Цукиено с мокрым, злобно шипевшим Лоуренсом на руках. Как я его понимаю! Если бы Цукиено сотворил со мной тоже, что и с ним - я бы тоже расшипелся. Ну какой нормальный кот согласиться на кличку «Флаффи» и бантик на шее, подозрительно похожий на повязку Фарфарелло?

…/…/…

Целый час угробил на препирательства с Цукиено. Маленький мерзавец ни в какую не хотел расставаться с котенком, потому как спас ему жизнь и теперь должен за него отвечать. Японцы!

Отчаявшись, предложил обменять Лоуренса на одного из членов команды. Кроме, конечно же, меня.

Цукиено отказался.

Пришлось предложить двух.

Цукиено долго думал.

Наконец, заявил, что хочет Наги в безраздельное пользование, а не только на выходные (!!!) и…

Шульдих сразу завопил, что останется с ним в Японии только через мой (!?) труп. Это оставляло только Берсерка. Тот гнусно ухмыльнулся, Цукино побледнел и сказал, что с него вполне хватит и Наоэ. Отдал мне Лоуренса, после чего Наги взял его на руки и улетел с мелким Вайсс в сторону заката. За ними бодрым кролем уплыл и Фарфарелло.

Что касается меня, то вместе с Лоуренсом и Шульдихом я лечу в Европу.

Ноги моей больше не будет в Японии!

P.S. После купания в океане блохи исчезли. Сэкономил на шампуне.

…/…/…

В Германии хорошо. Просторно. Особенно рад Лоуренс - если раньше, чтобы снять его с люстры мне достаточно было встать на цыпочки, то теперь приходится идти искать стремянку, а за это время он успевает перебраться куда-нибудь еще. Так и бегаю за ним по нашему шикарному гостиничному номеру люкс. Со стремянкой. Чувствую себя идиотом.

…/…/…

Шульдих посетил развалины Берлинской стены, пустил сентиментальную слезу и поволок меня в ближайший паб, где принялся обжираться сардельками и пивом. Люди на нас странно смотрели.

Только к концу обеда я понял, что он ел сардельки двумя вилками, держа их на манер палочек. Пригорюнившись, понял, что Японию мы еще долго не забудем.

…/…/…

Лоуренс есть сардельки отказывается, орет и требует сырую рыбу.

Наглое животное.

Заказал ему из японского ресторана суши, так Шульдих съел все - и свою порцию, и мою, и даже порцию Лоуренса.

Тоже наглое животное.

Кот обиделся и написал мне в ботинок. Не понимаю, почему не в ботинок Шульдиха?!

…/…/…

Переехали в Англию.

Тут сыро, но Лоуренсу, похоже, нравится. С утра куда-то удрал, вернулся к вечеру весь в грязи, но с победным выражением на морде. Приволок в зубах кусок лосося.

Вечером в новостях передали, что какой-то монстр, по видимому, Лох-Несское чудовище, вдребезги разнес рыбный рынок.

…/…/…

К нам пришел Бергер, предложил работать на него. Лоуренсу и Шульдиху он не понравился. Первый обшипел его и укусил за лодыжку, второй - плюнул на него и попал на ботинок.

Отказал. Предвидя вторичное его появление, велел Шульдиху покрасить волосы и одеться поприличнее, чтобы я мог отличить его от клонов.

…/…/…

Шульдих случайно выкрасил волосы в зеленый цвет и купил дурацкую кепку вместо банданы. Лоуренс его сначала даже не узнал и обшипел. Я долго смеялся.

…/…/…

Мстительный немец, пока я спал, подстриг и высветлил мне волосы, спрятал мои очки и выстриг Лоуренсу хвост «елочкой». Пытался его пристрелить, но он слишком быстро бегает.

…/…/…

Снова пришел Бергер в компании клонов-пирокинетиков.

Выкинул всех из дома. Бергера хотел пристрелить, но он тоже слишком быстро бегает. Похоже, в Розенкройнц злоупотребляли уроками физкультуры.

…/…/…

Европа мне окончательно разонравилась. Решил навестить свою родину.

…/…/…

Приехали в Америку. На месте родного Саннидейла огромная воронка в земле. Я всегда знал, что это место добром не кончит.

…/…/…

Получил е-майл от Наги. Кажется, малыш в бешенстве. Спрашивает, какого черта Бергер разгуливает по Японии в компании моих и шульдиховских клонов, да еще смеет предлагать Такатори-младшему свои услуги.

…/…/…

В Японии цветет сакура. Сразу навеяло столько воспоминаний… Поностальгировать не удалось - приехавший встречать меня вместе с Наги Цукиено нагло поинтересовался, с чего это меня, в моем-то возрасте, потянуло косплеить доктора Мураки? На мой вопрос, что он имеет в виду, Цукиено не ответил - увидел Лоуренса и бросился тискать. Наги объяснил, что доктор Мураки - персонаж местного фольклора, одноглазый маньяк с шинигамоманией и кучей странных идей и комплексов.

Не понял юмора.

…/…/…

По старой памяти навестил остальных Вайсс.

Абиссинец отрастил косу и стал очень спокойным, вежливым и внимательным. Преподает в школе (похоже, некоторым нужно очень мало для счастья).

Кудо тоже остепенился, ходит, правда, по-прежнему полуголым и налево, но пытается исправиться: темные очки ночью не носит, девиц своих, завидев Фудзимию, душит или сбрасывает с крыши. А потом долго извиняется перед Абиссинцем или симулирует амнезию, если извинения не действуют.

Вайссы мне обрадовались как родному, попытались напоить (читай - отравить) приготовленным Хидакой чаем и обещали помочь разобраться с Бергером.

Кстати о Хидаке - надо непременно узнать, кто его стилист.

…/…/…

Заходил Фарфарелло, принес селедку в подарок Лоуренсу. Долго расспрашивал, почему рыжий косплеит елку - ведь сейчас не новый год? Отчаявшись, сказал, что это обижает Бога. Фарф сразу повеселел и убежал точить свои ножики.

…/…/…

Приходила Салли, долго ругалась под дверью. Оказывается, после разговора со мной у Джея приключился рецидив, и он убежал цапаться с Хидакой по старой памяти. И прекращать это дело не собирается. В чем-то я его понимаю: Сибиряк здорово похорошел, а законная мегера ирландца только и знает, как очередную докторскую о любимом строчить. Кляузница.

…/…/…

Снова приходил Бергер. Долго понтовался и назначил встречу в каком-то гараже. Выглядел похудевшим (еще бы, я с одним Шульдихом намучился несказанно, а этот придурок их столько понаделал).

Хотел пристрелить его из жалости - но опять не успел.

…/…/…

Встреча с Бергером состоялась по традиции поздней ночью, в темном, таинственном месте. Тьму рассеивал только нарисованный на груди Кудо крест. Пришедшие с Бергером клоны смотрели на него с явной опаской. Я их понимаю: обкорнанный Кудо, полуголый, обмотанный леской и готично разрисованный… А тут еще веселенькая ковбойская шляпа в качестве фенечки - кто угодно занервничал бы. А тут еще остальные Вайсс подтянулись, в не менее диком виде. Цукиено все время висел на Наги, разрываясь между ролями «босса» и «сладкого мальчика»; Фудзимия неуверенно бормотал «Такатори… Нет, Бергер, кажется? Пожалуйста, будьте любезны, шине» и то и дело фотогенично отбрасывал за спину косу; Хидака и Фарфарелло хвастались друг перед другом очередными ножиками и брали повышенные обязательства по убийствам клонов. На «а я убью 26 наглых рыжих морд» малолетки не выдержали и дали деру. Бергер устроил безобразную истерику, взорвал пожарный гидрант и закричал, что все равно станет властелином мира. Но бежать из охваченного пламенем гаража ему было некуда, так что я, наконец, пристрелил несчастного идиота.

В целом, очень продуктивный день получился.

@темы: Weiss Kreuz, юмор, фанфики

---

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
- В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
- В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
- В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
- В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
- И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

@темы: анекдоты, политика

---

Анекдоты по "Белому кресту". Часть 2

Айя и Йоджи лежат в обнимку на кровати.
Йоджи: Милый, ты хочешь мне что-то сказать?
Айя: Спасибо автору фанфика.
***
Кен спрашивает у Шульдиха:
- Вы почему о Наги так плохо заботитесь, а? Почему он у вас такой тощий да маленький?
Шульдих, пожимая плечами:
- А хрен его знает. Кроуфорд ему все условия – и лучшие учителя, и бассейн, и отдельная комната, компьютер захотел – тут же купили!
- А питается он нормально? Вы его чем кормите?
Шульдих, с досадой хлопая себя по лбу:
- Так и знал, что мы что-то упускаем!
***
Все тихо и спокойно: миссий нет, скучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему походит Оми и тихо говорит:
- Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?
***
Шульдих - Брэду:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.

+

***
Встречает как-то Шульдих Йоджи. Смотрит – тот что-то мрачный. Спрашивает:
- Ты чего хмурый такой?
- Да, блин, жизнь такая… Жизнью каждый день рискую, по ночам совесть мучает, по утрам Аска является, Фудзимия, блин, тоже хорош - не дает…
Шульдих:
- Ой, да ладно тебе, все образуется! Если в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика! Брось, просто у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит, потом и светлая будет обязательно…
Ну, успокоил кое-как, на том и расстались.
Встречают через пару лет Шульдих глюэновского Йоджи, смотрит – тот ну вообще никакой. Спрашивает:
- Эй, чего с тобой опять?
- Да знаешь, - задумчиво отвечает Йоджи. - Я понял. Та полоса была светлой…
***
Фудзимия распахивает пинком ноги дверь, заходит в комнату Цукиено и мрачно спрашивает:
- Скажи мне, мелкий извращенец Такатори, как ты думаешь - почему у меня нет друзей?
***
Бежит по крыше за Шульдихом Абиссинец с катаной. Шульдих думает: "И зачем я полез на эту холодную крышу? Пошел бы лучше в бар с моим другом Кудо. Хорошо сидели бы сейчас, болтали за жизнь, пили пиво…"
А в это время Кудо сидит в баре с бутылкой пива, отбивается от поклонниц и думает: "Что я здесь делаю? Музыка отвратительная, скучно... Сидел бы я сейчас лучше в каком-нибудь хорошем ресторанчике с моим другом Брэдом Кроуфордом, пили бы с ним сухое вино, говорили о всяких умных вещах…"
А Брэд Кроуфорд тоскует в дорогом ресторане: "Как все это надоело – политика, деньги, дела, умные разговоры… Поехать бы лучше в Конеко, к неистовому Абиссинцу. И до самого утра заниматься с ним страстным, безудержным сексом..."
В это время неистовый Абиссинец бежит по крыше с катаной за Шульдихом и думает:
"Догоню - убью!!!".
***
Йоджи решил подшутить над Айей.
Йоджи: Айя, скажи, а у твоей катаны есть гарантия?
Айя: Есть, пожизненная.
Йоджи: А как это?
Айя: Кто ее испортит - умрет...
***
Пьяный Йоджи возвращается домой и просит Фудзимию:
- Айечка, ты не пошипишь? А то я что-то кровать никак не найду.
***
Сидят Балинез с Хидакой в засаде.
Йоджи, мечтательно:
- Эх, встретить бы сейчас Шульдиха и завалить его в кусты!..
Кен соглашается:
- Ага! И по морде его, по морде!
***
Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего автомобиля.
Брэд:
- Фудзимия? А как разъелся-то, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы!
***
Мэнкс: Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс: Остальные пойдут пешком.

И небольшая нарезка:
kinukitty "Ты, должно быть, шутишь?", БКпр
Кен: "время летит незаметно, когда ты отмахиваешься дешевыми розами от визжащих девчонок-подростков"

 В постели с Вайсс Кройц, тур 18 заявка 18
Шульдих Кроуфорду:
Твой Фудзимия несколько раз слал смс. Может, на свидание сходишь? Развеешься?
- Что он написал?
- В последнем было: «Кроуфорд, ШИНЭ!!!»
Как Кроуфорд и ожидал: Фудзимия первые два часа его игнорировал, ещё час испепелял взглядом,
на третьем обнажил катану, а после четвёртого круга вокруг «Конеко», под ободряющие крики остальных Вайс, растаял и простил.

 В постели с Вайсс Кройц, тур 1 заявка 17
Кудо сглотнул – заорал и проснулся. Мокрые липкие простыни навязчиво льнули к коже – и Йоджи,
стопроцентный натурал и искусственный блондин, искренне уповал, что они повлажнели от пота.
В соседней комнате допоздна провозившийся над лекциями Оми, которому задали кучу домашней работы и которому завтра
(точнее, уже сегодня) нужно было рано вставать, заворочался на постели и сонно проворчал:
– Опять Йоджи-кун эту Аску душит. Пойти, что ли помочь – чтобы наверняка? А то она все возвращается и возвращается…
Крик перепуганного насмерть Айи огласил спящий дом спустя полчаса после того, как стихли вопли Йоджи.
Сунув голову под подушку, Оми протестующе застонал:
– Аска-чан ошиблась дверью?

@темы: Weiss Kreuz, анекдоты, юмор, цитаты, фанфики, аниме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, наконец-то!

заработал первый сайт на кириллическом домене "рф": президент.рф/

@темы: интернет

---

Найдено среди историй, за которые стыдно [среди исповедей о убитых бомжах, замученных кошках и преданных друзьях]:
"В начальной школе воровал ластики и давал им имена. Потом, правда, половину сгрыз". (c)
Больше порадовали комментарии, в некоторых даже удивлялись тому, что автор не тырил карандаши ибо грызть их вкуснее, потому что деревянные.

@темы: школа, юмор, цитаты

---

Этот сайт предназначен для персональной психотерапии и использует "синдром случайного попутчика".
Вы можете рассказать тягостную историю из своей жизни не опасаясь, что ваше инкогнито будет раскрыто.
И выслушать мнения таких же анонимных читателей.

Сегодня набрела на сайт, где люди рассказывают истории, за которые им стыдно.
Большиство историй достаточно мерзкие, многие явно неправдивы, но попадаются и такие, от которых мурашки по коже.

@темы: ссылки, интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

шняга-мозголомка

---

наш бывший президент /и ныне действующий премьер/ Владимир Путин на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений (5 июня 2003): "если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали"

p.s.: интересно, а Хоттаба в сортире замочили? Или не в сортире? Или еще не замочили?

p.p.s: Вспомнила частушку в тему:
"Замочить Хоттаба срочно
Приказал нам командир.
Он в горах укрылся где-то:
Не идет никак в сортир."

@темы: юмор, цитаты, политика

---

Сегодня по МТВ шло какое-то шоу. Сначала подумала, что оно о чудесах пластической хирургии грудь/губы/попу *нужное подчеркнуть накачивают силиконом, меняют форму носа, увеличивают длину ног, уменьшают потливость подмышек/количество морщин... скажем так: то, что оно про пластическую хирургию - угадала, но со "специализацией" немного сильно промахнулась: сюжет был посвящен операции по смене пола. Причем, из женщины делали мужчину. Конечно, сейчас этим уже никого не удивишь. Оказывается, перед операцией женщине нужно принимать определенный набор гормонов, который *как-бэ* помогает формированию ее мужского начала. Потом, это выросшее на гормонах нечто аккуратно освобождают, зашивают и девушка уже больше не девушка Хорошо, что структура операции была показана только схематично и в черно-белом цвете.

тестик в тему

Вам нужен ЧИП.

Вы человек умный, отчего многие считают вас задавакой. Впрочем, люди и их мнения вас не интересуют. Вот цифры — другое дело. И вы, конечно, не отказались бы от чипа как у Джонни-мнемоника. Вероятно, имплант сотрет ваши личные воспоминания, но вы и сами давно мечтали избавиться от этого мусора.

Узнать, какого органа вам не хватает

@темы: зацепило, тесты